Resulta que se habia caido un avion y los tres sobrevivientes se metieron a un refugio de monjitas con la condicion que los iban a castrar.

Asi fue, al día siguiente, le preguntaron al primero en qué trabajaba su papá, entonces el les respondió que su papa era carpintero. Al oir esto agarraron un serrucho y se la cortaron.

-Jajajajaja- se reia uno-

Después le preguntaron al otro que era su papá y este les dijo que era marinero. Al oir esto agarraron un ancla y la dejaron caer y Plaf!, lo castraron.

-Jajajaja-se seguía riendo el otro.

Entonces las monjitas, extrañadas, le preguntaron por que se reia, y éste les dijo:

-Es que mi papá era heladero y me la van a tener que chupar hasta que se acabe!!!!-

Enviado por Alfredo Sordo de Toronto

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el Curro". cerca del Curro se mudo un jovial japonés, quien no sabia pronunciar bien la erre.
Una mañana se encuentran los dos y el japonés dice: "buen día señol Culo."
Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. durante la siguiente semana había el mismo saludo. el Curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros Alemanes. Los entreno para atacar al japonés. cuando el japonés se acerco para saludarlo, el Curro le echo los perros. con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros. el Curro se da cuenta que el japonés va a cortar los perros, y pega un silbido. los perros entran a la casa. esto se repite varias veces, hasta que el japonés decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta cual es su problema. el japonés dice:
"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
el comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
"Bueno amigo, pues córteselos."
El japonés respondió: "eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pala adentlo."

Enviado por Eduardo de Peru

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúe un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:

1- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Tony desde Panama

MAL DE FRUTAS

Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.

"¿Qué la trae, por la clínica?", pregunta el galeno.
"Mis hijas y yo, doctor".
"Veamos, cuénteme".
"Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".
"¿Cómo? A ver..."
"Mire, doctor".
Y le muestra los senos de la niña.
Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
"Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos".
"Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos".
El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica la madre:
"Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos".
"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!", dice la madre mientras echa fuera sus senos.

El especialista inspecciona a la madre durante medía hora (con los ojos en blanco, el pobre).

"Doctor, dígame ¿que podrá ser?"
"¡No sé, señora...!"
Y agitado continúa:
"Debe ser un mal de frutas.
"¿Porque piensa eso Doctor?"
"¡mire como tengo la banana: durita, durita!"

Tony desde Panama

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó,"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo:
"Si logra salir de aquí... ¡será David Copperfield!

Tony desde Panama

PEPITO Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar!"

Tony desde Panama