La salsa de la vida por Guillermo Rose
Con b de bruto
Publicado: 19/01/2004
En noviembre de 2002, Francoise Ducros calificó al presidente Bush de tarado, lo cual causó mucha controversia. No tanto por estar en desacuerdo con la verdad irrefutable que la Ducros tuvo la valentía de decir públicamente, sino que siendo ella Directora de Comunicaciones del entonces primer Ministro canadiense Jean Chretien, parecía ser la voz oficial de Ottawa. Francoise renunció.
Parece que para ser presidente de Gringolandia no es necesario ser muy inteligente. Incluso, hasta se puede ser bruto. Si George W. Bush fuera latino se llamaría Jorge Arbusto, aunque realmente éste, más que de arbusto, califica de matorral.
- Tengo mis opiniones - opiniones fuertes - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. - es una de las burradas a las que nos tiene acostumbrados don George.
Uno de sus predecesores políticos, el vicepresidente Dan Quayle dijo hace unos años: "Estuve recientemente en un viaje por Latino América, y lo único que lamento es no haber estudiado más Latín en el colegio, para haber podido conversar con esa gente".
Bush se aventó una mentira de calibre mundial, antes de atacar Irak, al asegurar que Saddam tenía armas de destrucción masiva. No se dio cuenta que Saddam quiere decir "Sin Armas De Destrucción Americana Masivas". Después de descacanar Bagdad, tirarse abajo todas las estatuas del tarado de Saddam Hussein, los gringos no encontraron ni siquiera unos cohetecillos rasca-rasca, para justificar la guerra. Claro, todo el mundo feliz que depusieran a Saddam, pero vaya que quedó como mentiroso Georgie. ¿Suficiente para que renuncie? ¿Para que aunque sea pidiera disculpas? No. No fue necesario, ya que todo el mundo miente, y si todo el mundo miente, ¿cuál es el problema con una mentirita más si ahora estamos iniciando el negocio del siglo con la reconstrucción de Irak?
Algunos ejemplos de las Bushrradas:
- Y ustedes, ¿también tienen negros? - le preguntó George en Washington en noviembre de 2001 al entonces presidente brasilero Fernando Cardoso. Suerte que no le hizo la pregunta a Lula, porqué no la cuenta. - Nuestra nación debe juntarse para unirse - dijo en Tampa en junio de 2001. - El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarlo hemisférico porque es un producto que podemos encontrar en nuestros barrios. - Creo que estamos de acuerdo. El pasado ya terminó - aseguró esta lumbrera en una entrevista para un diario de Dallas en mayo de 2000.
Los canadienses, que le dijimos a Bush que jugara a la guerrita sin nosotros, nos pusimos como un pichín cuando W (que así también se le conoce al buen George) dijo que Canadá no podía participar en el negocio de la reconstrucción de Irak. ¡Qué tal lisura! ¡Con toda la experiencia que tenemos en Canadá terminando "basements" (sótanos)! Y ¿quién mejor que los canadienses para reparar huecos en las pistas, si tenemos las famosas y experimentadas cuadrillas de los enanitos oscuros con casco y botas que se pasan el año entero echando asfalto como locos por aquí y por allá, fregándonos la paciencia en invierno y en verano! Que se vayan a Bagdad a rellenar los huecos de las bombas y nos dejen manejar tranquilos acá en Toronto.
Menos mal que el PM PM (Primer Ministro Paul Martín) acaba de convencer a Bush durante un desayuno, seguramente que con su buen tocinito canadiense, un par de huevos fritos y su cafecito de Tim Hortons, que nos deje entrar a participar en las ilicitaciones, perdón, quise decir licitaciones de la reconstrucción. Bush aceptó a cambio de que ya no le mandemos a los gringos más vacas locas. El PM PM ha prometido que van a poner a todas las vacas canadienses bajo tratamiento psiquiátrico intensivo para evitar cualquier posibilidad de locura vacuna, promesa que tranquilizó al presidente americano.
Esto de la reconstrucción es la oportunidad para muchos canadienses de poder agarrar una chambita buena en Irak, con toda la experiencia que han acumulado en sus casas, en sus sótanos, en sus cottages con materiales de construcción. Gracias Canadian Tire, Gracias Rona Lansing. Gracias Home Depot. Y los iraquíes se van de robo con todo eso, ya que en pocos años, van a tener todo nuevecito, nuevas fábricas, nueva tecnología, mejor educación, todo el mundo va a hablar inglés, hasta los camellos.
Por eso, algunos países latinoamericanos, en lugar de andar de babosos y sobones tratando de lograr un justo tratado de libre comercio, lo cual es imposible porque el ALCA es otro instrumento de opresión económica que los latinoamericanos no vamos a tolerar, digo, en vez de eso, deberíamos declararle la guerra a Estados Unidos. Igualito que en la película "The mouse that roared" ("El ratón que rugió"), lanzada en 1959 en la cual, el Ducado de Fenwick le declara la guerra a los gringos. Si un país latinoamericano le declara la guerra a Estados Unidos y la pierde, se colocaría en la situación en la que estuvieron Japón y Alemania después de la Segunda Guerra Mundial y en la que se encuentra Irak ahorita. Sería la guerra más cortita de la historia, ya que al primer bombazo que nos meta Bush, nos rendimos al toque, no nos vamos a poner sabrosos. Habría que aprovechar que la guerra ocurra un poco antes de las elecciones en Estados Unidos, lo que generalmente ha sido un incentivo para los presidentes de Gringolandia que buscan ser reelegidos.
Lo más triste del caso es que guerra o no guerra, pareciera que Bush será reelegido, ya que ¡no tiene competencia! Triste que "la nación más poderosa de la Tierra" no tenga una mejor opción.
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