Peruvian Idol 2006

Los que se quitaron antes de que los quiten

En lo que se denominó la candi-natura, Jeanette Emmanuel, pasó momentáneamente de reina de los productos de curación naturistas, mandamás de Santa Natura, a candidata de Perú Risible, hasta que renunció, por las críticas de un grupo, seguramente que de picones y envidiosos. Una lástima, ya que la campaña prometía ser, por decir lo menos, pintoresca, una fuente de material inagotable para los humoristas peruanos.

Jeannette ya había pensado que la canción de su campaña podía haber sido “El Yerberito Moderno” de Celia Cruz, esa que dice

“Traigo hierba santa pa' la garganta
Traigo keisimón pa' la hinchazón
Traigo abrecaminos pa' tu destino
Traigo la ruda pa' l que estornuda
Tambien traigo albahaca pa' la gente flaca
El apasote para los brotes
El vetiver para el que no ve
Y con esa yerba se casa usted”

La empresaria, ya tenía entre sus planes presidenciales:

a) Eliminar el Ministerio de Economía y Finanzas, reemplazándolo por el Ministerio de Yerbería y Finanzas, La primera medida del nuevo ministerio sería cambiar el programa del vaso de leche, por el programa de la pastilla de maca, con lo que hubiera inyectado energía a todos los chibolitos peruanos.

b) Pasar cualquier cantidad de ruda por todas las habitaciones de Palacio de Gobierno especialmente aquellas en las que haya pasado mucho tiempo Madame Carrot.

c) Reemplazar en el escudo el árbol de la quinua con un arbusto de uña de gato.
Cuando ya los humoristas nos estábamos relamiendo, las presiones internas de Perú Risible, hicieron que renuncie la Emmanuel. ¿A quién trajo Toledo de candidato? A Rafael Belaúnde.

Rafael Belaúnde Aubry, hijo del Architecto Fernando Belaúnde Terry , también renunció debido a que su papá venía del más allá todas las noches y le jalaba las patas diciéndole al oído:

- Rafo, no te juntes con estos abigeos.

Desapareció de Peruvian Idol 2006 Marco Antonio Arrunátegui de Proyecto País quien se encuentra procesado por el presunto delito de proxenetismo, supuestamente por haber tenido relaciones sexuales con dos menores de 14 y 15 años.

El otro retirado es Fernando Olivera, líder del partido Frente Independiente Moralizador, el FIM, aliado de Perú Risible, durante el saqueo del gobierno que está por terminar. El buen Popy, como lo conocen en las discotecas de ambiente, ha desistido de ser candidato a la presidencia. Una movida políticamente sabia ya que ni su mamita iba a votar por él.

Los tres finalistas

Lulú
Lourdes Celmira Rosa Flores Nano, más conocida como Lulú, se perfila como la futura presidenta según las encuestas. Soltera, sin compromiso, una mujer de peso, dicen que es la única virgen que queda en el Perú, su partido se llama Unidad Nacional.

Lulú ha tenido una de las mejores campañas electorales hasta ahora

• Uno de los factores de su éxito es haberle puesto ‘duct tape’ en la boca a su papá para que no declare nada, sobre todo cuando hay el tema de los cobrizos.
• Otro factor de éxito es que ha dejado las pretensiones dietéticas de lado, y barre con todos los cebiches de a sol que le preparan en los pueblos jóvenes que visita porque sino come ahí la tildan de pituca. Va a ser una presidenta por todo lo ancho.

El Cuco
Partido Unión por el Perú. Ollanta Moisés Humala Tasso. Los Humala son actores principales de esta telenovela. Ollanta Humala, no es el mismo que Ulises Humala, que no es el mismo que Antauro Humala, que no es el mismo que Isaac Humala , que no es el mismo que Liliana Humala. Isaac es el papá de Ulises, de Ollanta y Antauro. Antauro es el que está en la cana por encabezar una revuelta militar fallida donde asesinaron a cuatro policías. Su papá, Isaac, es Nacionalista Etnocacerista, o sea propone que la nación peruana esté basada en una etnia: la de los cobrizos, quienes serían los verdaderos peruanos. Ollanta se distancia de su apá. Es admirador de Velasco Alvarado, de Fidel, de Evo y de Hugo Chávez.

En pleno combate antisubversivo su chapa era Capitán Carlos, quien según recientes denuncias habría violado derechos humanos en 1992, en la jefatura de la Base Militar de Madre Mía, ubicada entre los departamentos de San Martín y Tingo María en el Alto Huallaga.

¿Cómo será ese caserío para que se llame Madre Mía?

Ollanta estuvo primero en las encuestas unos días, no presenta plan de gobierno, no debate con nadie, dedicándose más bien a repartir eslogans a diestra y siniestra, a darle besitos volados a Hugo Chávez, a Fidel y a Evo Morales y, por lo tanto, aterrorizando a todo el Peruvian Pitucan Establishment el que entró en trompo, pensando que Humala va a cometer atrocidades contra los Derechos Humanos, tales como cerrar el Club Regatas, peor aún, dejar entrar a la chusma..

El encantador Pico de Oro
El expresidente Alan García, conocido con el cariñoso apelativo de “Caballo loco”, de cuando se escapaba de palacio entre gallos y medianoche, con su casaca de cuero negro, y se iba en su moto estilo “Easy Rider” por peñas privadas a cantar con su guitarrita, éxitos de la época como “El Rey”, y otros de su propia cosecha como el vals “Yo mismo Soy” y el bolero rítmico “Del Apra soy rico papá”.

Cierto o no cierto, el caso es que 20 años después parece estar pasando de ser “Caballo loco” a ser “Caballo Viejo”.

En una celebración de la juventud aprista, se le vio tratando de seguir el ritmo del Regatón, lo cual ya se sabe, se ve ridículo en cualquiera que tenga más de 15 años , especialmente, cuando los jóvenes regatoapristas, entonaban a grito pelado un regatón compuesto en su honor titulado “Nos gusta, nos gusta, nos gusta tu patadita”.

Entre las notas más saltantes de la campaña de Alan, se encuentra la famosa patada en la espalda que le propinara a uno de sus seguidores, frente a una indiscreta e inoportuna cámara de televisión, en medio de una marcha de protesta. Esa patada, conocida ahora en todo el Perú y alrededores como “La patadita”, ese momento imborrable en el espacio-tiempo-histórico que vivimos los peruanos, puede haber cambiado el destino del país, al afectar el resultado de estas elecciones venideras.

En un intento por mejorar el profesionalismo de sus pateadores, el APRA invitó al retirado futbolista peruano José Luis El Puma Carranza a ser parte de su lista de congresistas. Este, respondió:

- Ete, uuuu, aete, oe, el congreso…pe . eee, no sé pe….

En cambio el candidato aprista, sigue mostrando su oratoria deslumbrante y su encanto con las damas en cuanta ocasión pública se le presenta. Deberían prohibirle hablar. La vez pasada lo vi en una entrevista por TV, al final de la cual me quedé convencido de que no me queda otra que votar por él. Y acuérdense que la vez pasada obtuvo 47% en la segunda vuelta, y con los caballos que vienen de atropellada hay que observar con detenimiento la recta final. Ahorita le pisa los pasos al Cuco por el segundo puesto.

El pelotón

Chaparrín
Valentincito Paniagua es hijito de un peruanito nacido en Bolivita. Estudió en el Colegito Nacional de Ciencias de Cuzco. Fue presidentito por un añito, y ahora es el candidatito de las minorías, de tamaño.

Su partido tiene un nombre medio futbolístico, se llama Frente de Centro o Centro de Frente o Párala con el Pecho, no estoy seguro.

La geisha naranja
Alianza para el Futuro. Martita Chávez, una de las geishas del Chino Fujimori, se manda de hacha, ya no en Cambio 90, o Cambio 2006, sino en un partido llamado Alianza para el Futuro, recorriendo el país vestida de naranja, el color del fujimorismo. .

Para comenzar, siendo hincha de la U, cualquier partido que tenga la palabra Alianza en el nombre, ya le tengo fastidio. Segundo, Martita no es santa de mi devoción, tiene una historia fujimontesinista de la repipeta. Por último, su Vicepresidente es el hermano de Alberto, Santiago Fujimori, que viene a ser pues ¡Chino Fujimori, The Sequel!

Si ganan estos, otra vez vamos a tener que soportar la figura de un Fujimori con chullo, moviéndose de una manera desarticulada al ritmo de Rossy War: ¡Chino, chino, chino, chino! Por favor.

Hubieran quien sabe puesto a Keiko, que no es la ballena asesina, sino la hijita de Fujimori, más simpática y carismática que la Martha Chávez, quien tiene siempre una expresión de estreñida de dos semanas que no la ayuda nadita. Y saquen al esposo de Marta de las marchas, que anda con una cara que parece estar pensando “ pucha que piña que esta sea la que para los frejoles”.

El tercer Humala
Ulises Humala cuyo partido se llama Avanza País – Partido de Integración Social, o sea es un nombre de partido con explicación, para que no quepa dudas. No se llama Avanza País, punto. Se llama Avanza País – Partido de Integración Social.

Susy
Concertación Descentralista es el partido de Susana María del Carmen Villarán de la Puente, una mujer que ha logrado ser temida en todas las empresas de tarjeta de crédito del mundo ya que es imposible colocar su nombre completo en una tarjeta de plástico.

Me gusta mucho Susy porque tiene pinta de haber estudiado en el Sophianum, y esto me trae recuerdos de mi juventud cuando íbamos a ver a las chicas de dicho centro estudiantil a la hora de la salida, todas ellas con sus falditas escocesas y sus mediecitas verdes hasta la rodilla. Claro esto no es motivo suficiente para votar por ella para presidenta de la república, pero hay que recordar que, la favorita, Lourdes Flores era una de las gorditas del Reina de los Ángeles, así que, a nivel colegiala, Susy se la lleva de encuentro.

Il cuesto Natale
Alianza para el Progreso. Otro partido del Alianza, tiene de candidato un peruano con nombre de personaje del Padrino: Natale Amprimo. No es coincidencia que los antecedentes de Amprimo dejen mucho que desear ya que ha ejercido dos actividades totalmente reñidas con la moral, la decencia y las buenas costumbres: abogado y congresista. ¿Cómo confiar en él? Además tiene una falta de imaginación para escoger el nombre de su partido: Alianza para el Progreso

Javier Diez Canseco
Uno de los pocos partidos con plan de gobierno es el Partido Socialista. Escuchamos a Javier Diez Canseco decir el otro día, con gran sentido del humor, que al menos con él la gente ya sabe de qué pie cojea.

El pitufo
Jaime Salinas - Partido Justicia Nacional. Solo sé que su papá es un general que participó en un intento de golpe de estado contra Chino, chino chino, chino, en noviembre del 92. también sé que le dicen Pitufo. That’s it.

El resto del Pelotón

El resto de candidatos en este momento son:

Pedro Koechlin - Con fuerza Perú.
Antero Asto - Partido Político Resurgimiento Peruano
Ciro Gálvez - Partido Renacimiento Andino
Humberto Lay - Partido Restauración Nacional
Javier Espinoza - Progresemos Perú
Ricardo Wong - Y se llama Perú
Alberto Borea - Fuerza Democrática
Luis Guerrero - Movimiento Descentralista Perú Ahora
Alberto Rojas - Movimiento Nueva Izquierda
José Cardo - Reconstrucción Democrática

El Congreso, solo falta el Negro Bomba

Tres mil candidatos a congresista. Entre los postulantes interesantes encontramos a Mario Poggi, quien siendo médico en un penal, estranguló a uno de sus pacientes, a los cómicos, Abelardo Gutiérrez “Tongo” y al inefable Pablo Villanueva “Melcochita”.

Es pues de esperar que los peruanos voten en mancha por Melcochita, para que con su gracia y su voz tropical inicie las sesiones del Pleno del Congreso contándose un buen chiste de Jaimito y cantando luego al estilo de Los Compadres “Zarandonga, pan con bacalao, zarandonga”.

A votar peruanos

16 millones de peruanos podremos votar el 9 de abril, entre los que nos contamos más de 450 mil que vivimos lejos físicamente, pero que seguimos viviendo el Perú todos los días.

El voto de los peruanos en el exterior puede decidir si hay o no hay segunda vuelta. Si hay segunda vuelta, el voto de los peruanos en el exterior puede decidir quién será la futura presidenta o el futuro presidente del Perú. No dejes de votar.